만 4세가 놀이 규칙을 자꾸 바꿔요｜고집일까? 친구와 노는 법을 배우는 중일까?

만 4세 아이가 놀이 규칙을 자기 마음대로 바꾸거나 친구에게 자신의 방법을 따르라고 할 때 어떻게 봐야 할까요? 놀이 속 협의와 갈등, 교사의 개입 방법을 부모상담 Q&A 형식으로 알아봅니다.

"선생님, 우리 아이가 친구들한테 자기 마음대로 하려고 하지는 않나요?"

부모상담에서 종종 나오는 질문입니다.

집에서도 놀이를 하다 보면

"그렇게 하는 거 아니야."

"이제부터 내가 대장이야."

"아니야, 규칙 바뀌었어."

아이 입에서 규칙이 실시간 업데이트됩니다.

그것도 본인에게 꽤 유리한 방향으로요.

부모 입장에서는 슬슬 걱정됩니다.

친구들하고 놀 때도 저러면 어떡하지?

고집이 너무 센 건 아닐까?

그런데 어린이집에서 놀이를 자세히 들여다보면 조금 다른 장면도 보입니다.

아이들은 단순히 정해진 규칙을 따르기만 하는 것이 아니라 친구와 함께 놀면서 규칙을 만들고, 바꾸고, 충돌하고, 다시 합의하는 경험도 합니다.

그래서 오늘은 만 4세 아이의 '규칙 바꾸기'를 부모상담에서 자주 나오는 질문을 중심으로 살펴보겠습니다.

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Q. 놀이 규칙을 자기 마음대로 바꾸는데 고집이 센 건가요?

A. 규칙을 바꾼다는 행동 하나만으로 고집이 세다고 판단하기는 어렵습니다.

먼저 어떤 상황에서 규칙을 바꾸는지를 살펴봐야 합니다.

예를 들어 자동차 놀이를 하고 있습니다.

처음에는

"여기까지 먼저 가는 사람이 이기는 거야."

라고 합니다.

그런데 친구 자동차가 먼저 도착하자 갑자기 말합니다.

"아니야. 빨간 자동차가 이기는 거야."

잠시 뒤에는

"두 번 해야 진짜 이기는 거야."

라고 합니다.

이 장면만 보면 아이가 지기 싫어서 자신에게 유리하게 규칙을 바꾸고 있을 수도 있습니다.

하지만 다른 놀이에서는 전혀 다른 모습이 나타날 수 있습니다.

"여기는 병원인데 이제 불이 났다고 하자."

"그럼 의사도 소방관이 되는 거야."

이런 규칙의 변화는 놀이를 더 재미있게 이어가기 위해 아이가 새로운 아이디어를 더하는 과정일 수도 있습니다.

그래서 중요한 건

규칙을 바꿨다는 사실보다 왜 바꾸었는가입니다.

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Q. 그럼 규칙을 바꾸게 그냥 두어도 되나요?

A. 놀이의 성격과 친구들의 반응을 함께 봅니다.

아이들이 함께

"좋아!"

하고 새로운 규칙을 받아들였다면 놀이가 자연스럽게 확장된 것일 수 있습니다.

문제는 한 아이만 계속 규칙을 결정하고 다른 친구들은 따를 수밖에 없는 상황입니다.

예를 들어,

"이제부터 너는 아기만 해야 돼."

"싫어."

"안 돼. 내가 정했어."

이런 상황이 반복된다면 교사가 살펴볼 부분이 생깁니다.

누가 규칙을 만들었는가 보다

친구의 의견이 놀이 안에 들어갈 자리가 있는가

를 보는 것입니다.

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Q. 친구가 싫다고 하는데도 자기 방법대로 하려고 해요.

A. 바로 정답을 내려주기보다 서로의 생각이 있다는 것을 알도록 도울 수 있습니다.

교사가 모든 갈등에 들어가서

"이번에는 ○○가 양보해."

"그럼 가위바위보 해."

라고 해결해 주면 상황은 빨리 끝날 수 있습니다.

하지만 아이들이 스스로 의견을 주고받아볼 기회도 함께 사라질 수 있습니다.

그래서 상황에 따라 이렇게 물어볼 수 있습니다.

"○○이는 이렇게 하고 싶고 △△이는 다르게 하고 싶구나."

"둘이 생각이 다르네. 어떻게 하면 좋을까?"

두 아이의 의견을 먼저 눈앞에 꺼내놓는 것입니다.

아이들이 해결방법을 생각할 수 있다면 잠시 기다려봅니다.

생각보다 기발한 답이 나오기도 합니다.

"그럼 이것 먼저 하고 다음에는 내가 말한 거 하자."

"두 개 다 만들자."

어른이 생각한 모범답안과 다를 수도 있습니다.

그래도 친구와 함께 방법을 찾아본 경험 자체가 중요합니다.

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Q. 그런데 기다리면 싸움이 더 커지지 않나요?

A. 그래서 교사는 '언제 기다리고 언제 개입할지'를 판단해야 합니다.

모든 갈등을 아이들끼리 해결하도록 두는 것도 적절하지 않습니다.

친구를 밀거나 때리려고 하거나,

놀잇감을 던지거나,

한 아이가 계속 위축되거나,

상대방의 의사를 무시하는 상황이 지속된다면 교사의 개입이 필요합니다.

반대로 두 아이가

"나는 이렇게 하고 싶어."

"나는 싫어."

하며 서로 이야기하고 있고 안전에 문제가 없다면 바로 해결책을 주지 않고 조금 지켜볼 수도 있습니다.

교사가 기다린다는 것은 방치하는 것이 아닙니다.

아이들이 스스로 해결할 수 있는지 가까이에서 살펴보는 것도 교사의 지원입니다.

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Q. 규칙을 자꾸 자기에게 유리하게 바꾸는 건요?

A. 이건 놀이 확장과 조금 다르게 살펴볼 필요가 있습니다.

게임에서 질 것 같을 때마다 규칙이 바뀝니다.

"이제 세 번 이겨야 이기는 거야."

친구가 또 이깁니다.

"아니야. 마지막 판이 진짜야."

또 집니다.

"다시 처음부터!"

규칙이 거의 살아 움직입니다.

이때는 단순히

"규칙은 절대 바꾸면 안 돼."

라고 말하기보다 아이가 지는 경험을 어떻게 받아들이는지도 살펴볼 수 있습니다.

결과를 받아들이는 것이 어려운지,

실패했을 때 감정이 크게 흔들리는지,

친구보다 잘해야 한다는 마음이 큰지,

특정 놀이에서만 나타나는지 등을 봅니다.

그리고 놀이를 시작하기 전에

"이번에는 어떤 규칙으로 할까?"

함께 정해볼 수 있습니다.

놀이 중 규칙을 바꾸고 싶다면

"규칙을 바꾸고 싶은가 보네. 친구들 생각도 물어볼까?"

라고 연결합니다.

규칙을 바꾸면 안 된다고 가르치는 것보다 함께 사용하는 규칙은 함께 정한다는 경험을 만들어주는 것입니다.

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Q. 선생님이 규칙을 정해주면 가장 빠르지 않나요?

A. 빠릅니다. 정말 빠릅니다. 하지만 항상 가장 좋은 방법은 아닐 수 있습니다.

교사가

"한 번씩 해."

"순서대로 해."

"이번에는 네가 양보해."

라고 하면 갈등은 빠르게 정리됩니다.

교실의 평화가 약 17초 만에 찾아올 수도 있습니다.

하지만 놀이에서는 갈등 자체가 무조건 없어야 하는 것은 아닙니다.

친구와 생각이 다르고,

내가 하고 싶은 것과 친구가 하고 싶은 것이 충돌하고,

서로 이야기하면서 방법을 찾아보는 경험도 관계를 배워가는 과정이 될 수 있습니다.

그래서 안전에 문제가 없고 아이들이 스스로 해결해 볼 여지가 있다면 교사는 답을 바로 주기보다 생각할 시간을 줄 수 있습니다.

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Q. 그러면 교사는 무엇을 관찰하나요?

저는 '규칙을 바꾸는 횟수'보다 이런 것을 보는 편이 좋다고 생각합니다.

친구의 말을 듣는가?

자신의 생각을 말로 설명하는가?

친구가 다른 의견을 냈을 때 어떻게 반응하는가?

항상 자신의 방법만 요구하는가?

친구가 제안한 방법도 받아들이는 순간이 있는가?

갈등이 생겼을 때 말로 해결하려고 하는가?

교사의 도움을 받으면 다시 놀이로 돌아갈 수 있는가?

이렇게 보면

"규칙을 자꾸 바꾸는 아이"

라는 한 문장에서 훨씬 많은 모습이 보입니다.

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Q. 집에서는 어떻게 도와주면 좋을까요?

가정에서도 규칙이 있는 간단한 놀이를 함께 해볼 수 있습니다.

보드게임이나 카드놀이처럼 정해진 규칙이 있는 놀이도 좋고, 가족이 새로운 규칙을 만들어보는 놀이도 좋습니다.

중요한 것은 매번 부모가 아이에게 이겨주거나 반대로 규칙을 엄격하게 지키게 만드는 것이 아닙니다.

아이가 규칙을 바꾸고 싶다고 한다면 물어볼 수 있습니다.

"왜 그렇게 바꾸고 싶어?"

그리고

"엄마 생각은 조금 다른데 어떻게 하면 둘 다 재미있을까?"

라고 이야기해 볼 수도 있습니다.

가족 놀이에서도 내 생각과 다른 사람의 생각을 함께 놓아보는 경험을 만들어주는 것입니다.

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Q. 부모상담에서 "친구에게 자기주장이 강해요"라는 말을 들었다면 걱정해야 할까요?

A. 그 한 문장만 듣고 걱정하기보다 구체적인 장면을 물어보세요.

"어떤 놀이에서 그런 모습이 많이 나타나나요?"

"친구가 다른 의견을 말하면 어떻게 반응하나요?"

"선생님이 도와주면 다시 놀이가 이어지나요?"

"친구의 의견을 받아들이는 모습도 있나요?"

이렇게 질문하면 아이의 사회관계를 훨씬 구체적으로 이해할 수 있습니다.

어린이집에서도 마찬가지입니다.

부모에게

"○○이는 고집이 세요."

라고 전달하는 것보다

"역할놀이에서 자신이 생각한 방법을 친구에게 적극적으로 제안하는 편이에요. 요즘에는 친구가 다른 의견을 말했을 때 함께 방법을 정해보도록 지원하고 있어요."

라고 구체적인 상황과 지원을 함께 이야기하는 것이 좋습니다.

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사실 교실에서 보고 싶은 것은 '규칙을 잘 지키는 아이'만은 아닙니다

친구와 놀다 보면 생각이 달라질 수밖에 없습니다.

나는 여기가 집이라고 생각했는데 친구는 병원이라고 합니다.

나는 자동차가 이쪽으로 가야 한다고 생각하는데 친구는 반대로 가고 싶어 합니다.

내가 왕을 하고 싶은데 친구도 왕을 하고 싶습니다.

작은 교실 안에서 꽤 치열한 협상이 시작됩니다.

아이들은 그 과정에서

내 생각을 말해보고,

친구의 생각을 듣고,

거절도 경험하고,

양보도 해보고,

새로운 방법도 만들어봅니다.

그래서 만 4세 아이가 놀이 규칙을 바꾸는 모습을 만났을 때,

바로

"고집이 세네."

라고 결론 내리기보다 한 장면 더 지켜봅니다.

혼자 정하려고 하는 걸까?

놀이를 더 재미있게 만들고 싶은 걸까?

지는 것이 어려운 걸까?

친구와 방법을 조율하는 중일까?

규칙 하나를 사이에 두고 옥신각신하는 그 작은 순간에도 아이들은 친구와 함께 노는 법을 연습하고 있을 수 있습니다.

 

공식 참고자료

i-누리 2019 개정 누리과정 해설서